Curhat

Kayaknya terakhir buka blog pas SMA, 4 tahun lalu. Tiba-tiba sekarang pengen buka lagi. Soalnya pengen curhat tapi gak mau curhat ke siapa-siapa (?), rasanya males curhat ke orang lain, aku juga gak pengen didengar kok, tapi tetep pengen curhat biar plong. Jadi mending curhat di blog aja. Toh gak bakal ada yang baca.

Jadi semalem aku putus sama dia. Sakit sih. Perang batin juga harus putus atau dipertahanin. Tapi setelah lama mikir, aku mutusin bertahan bukan lagi karna sayang, tapi karna takut kesepian, takut sendirian. Tapi ini udah 2 tahun. Cukup lama juga aku bertahan. Aku udah sampe di titik yang bener-bener gak bisa lanjut sama dia. 2 tahun udah cukup waktu buat dia yakinin aku buat gak takut nikah. Aku gak mau buang-buang waktu lagi. Hubungan juga mulai gak sehat. Aku ngerasa kayak kita terpaksa aja bertahan. Sama-sama gak ngerasa seneng kalo ketemu, gak ngerasa seneng kalo jalan bareng, terlebih dia yg ngerasain itu. Dia juga udah sibuk sama dunianya sendiri. Aku berusaha maklumi tapi dia gak pernah mikir ada yg nungguin dia ngasih sedikit waktunya.
Aku bukan tipe pacar posesif. Sebelum pacaran sama dia, aku ke mantan-mantanku selalu ngasih kebebasan, gak pernah ngelarang-ngelarang, gak pernah ngatur-ngatur, soalnya ya aku gak ngerasa itu perlu soalnya aku gak serius sama mereka dan akhirnya selalu aku diselingkuhin. Jadi cowok itu maunya apa?
Tapi sama dia aku akui emang aku posesif banget. Karna aku gak mau bagi-bagi ke orang lain. Dia itu punyaku, kalian harusnya tau diri. Tapi seiring berjalannya waktu posesifku ini nyakitin aku sendiri karna dia gak mau digituin, dia butuh sedikit "bebas". Oke aku turutin, silahkan lakuin yang kamu mau asal tau batas-batasannya. Tapi makin ke sini malah aku yang ngerasa "dibuang". Dia terlalu sibuk sama dunianya dan aku dipaksa maklumin terus. Aku juga butuh dia. Aku di sini ya kerja di kantor, ya ngurusin usahaku sama dia buat modal nikah. Capek rasanya. Sampe gak punya waktu buat me time. Sementara dia sibuk sendiri. Kok dia gak tau diri banget? Ini duit buat modal nikah yg dia mau, buat resepsi yg keluarga pengen. Tapi aku gak pengen resepsi itu, buang-buang duit, sementara aku butuh duit buat kejar target bikin rumah. Tapi tetep harus aku yg ngurusin usaha itu, dia mana bisa. Bisanya cuma seneng-seneng sendiri. Bahkan dia lebih sering ketemu temennya daripada aku, duitnya lebih sering dihabisin sama mereka. Tapi kalo duit abis selalu ngeluhnya ke aku. Kapan aku minta uangmu? Kenapa ngeluhnya ke aku? Karna aku pacarmu? Jadi aku cuma jadi tempat ngeluh aja, tapi seneng-senengnya sama orang lain? Bahkan kalo keluar sama kamu aku sering nahan laper, karna aku tau kamu gak punya uang. Tapi kamu masih aja susah buat luangin waktumu. Padahal tiap keluar aku gak minta dibeliin apa-apa, gak minta ke tempat yang butuh ngeluarin duit, aku cuma butuh waktu berdua aja. Aku suka ngobrol sama kamu, tapi katamu kamu bosen. Waktu, uang, kenyamanan, gak ada yang bisa kamu kasih ke aku, terus apa yang bisa kamu kasih? Kita ini sebenernya gimana? Aku sepenting apa? Aku udah gak nuntut kamu jadiin prioritas, tapi kalo mutusin sesuatu apa kamu gak pernah pertimbangin aku dulu? Sering bgt kamu ngelanggar janji, padahal kamu janjiannya ke aku dulu, tapi lagi-lagi aku harus maklumin.
Sebenernya kamu pengen punya pacar yang kayak gimana sih? Aku jadi lebih milih diem kalo kamu ngelanggar janjimu. Aku terlalu capek marah. Udah terlalu sering aku marah karna itu tapi gak ada gunanya, pasti bakal kamu ulangi, jadi aku lebih milih diem.

Coba inget-inget pas aku ulang tahun apa kamu pernah ngasih kado? Bikin aku seneng? Luangin waktumu di tgl 5 desember aja? Di desember pertama sama kamu, aku gak inget kita berantem karna apa tapi kado yang kamu janjiin gak ada, kamu pun bener-bener bikin aku marah waktu itu. Desember kedua, aku gak inget kita berantem karna apa tapi kado yang kamu janjiin masih gak ada juga. Di desember ketiga yang paling parah. Aku gak bete sama kamu hari itu, kita gak marahan, tapi kamu bilang kamu udah nyiapin kado buat aku, jelas aku seneng, setelah ngelewatin 2 desember akhirnya kamu kepikiran buat ngasih aku kado. Desember. Januari. Februari. Maret. April. Mei. Juni. Juli. Agustus. Aku tungguin kado itu, tapi gak ada juga. Dari aku yg sering nagih, sampe capek sendiri. Katamu kamu gak ada uang, katamu kamu gak ada waktu, katamu kamu gak ada ide, tapi kamu punya uang buat beli stiker buat motor sialanmu itu, harganya pun gak murah. Kamu juga punya banyak waktu buat dihabisin bareng temen-temenmu, berjam-jam bahkan seharian. Kamu juga gak gaptek, ide bisa dicari di mana aja, tapi emang dasarnya kamu males mikir kalo itu ada hubungannya sama aku. Kamu dulu gak segoblok itu kok. Aku masih inget banget kejutan-kejutan kecil yang kamu kasih. Aku inget pas pertama kali kamu ngasih aku boneka kucing, detailnya juga aku masih inget banget. Waktu itu aku siap-siap buat buber bareng kamu sama temen SMA-mu. Kamu nunggu di ruang tau. Pas aku keluar kamar, tiba-tiba kamu nyodorin boneka kucing. Aku tau harga boneka itu berapa, tapi bahagiaku waktu itu gak bisa dijelasin lagi. Aku masih inget pertama kali kita pegangan tangan. Waktu itu pertama kalinya aku main jauh gak bareng orang tua. Kamu ngajak aku ke air terjun Madakaripura. Karna aku ceroboh bgt, aku nginjek lubang yg ketutupan daun sampe hampir jatuh dan di situ akhirnya kita pertama kali pegangan tangan. Seharian sama kamu di Madakaripura aku ngerasa aman dan nyaman. Sampe aku mikir, kalo aku akhirnya nikah sama cowok ini aku bakal bahagia banget, aku gak bakal takut nikah nanti, cowok ini baik bgt beda sama cowok lain yang pernah deket sama aku, kalo cowok ini nembak aku gak bakal nolak. Itu kesan pertamaku ke kamu. Tapi ternyata semua itu cuma buat ngambil hatiku aja. Kamu gak bener-bener kayak gitu. Bahkan kamu lebih brengsek dari cowok-cowok lain. Aku bener-bener nyesel kita pernah ketemu. Bahkan lihat foto-foto kita dulu rasanya sakit banget, lebih sakit dari lihat foto mantan-mantanku dulu. Aku bisa lihat gimana bahagianya kita dulu cuma dari foto. Itu yang bikin sakit. Kita belum putus, tapi udah mustahil banget ngulangin yang dulu-dulu. Kamu ada tapi kayak gak ada. Iya aku kesepian.

Buat Vella 4 tahun ke depan, gpp kalo kamu mutusin gak nikah. Asal kamu bahagia aja.

Setelah Baca Novel "Rasuk"

Hari ini dibuat nangis kejer sama novel yang tadi siang aku beli. Judulnya "Rasuk", karya kelimanya Risa Saraswati. Aku suka novel-novel Risa Saraswati, sebenernya cuma novel yang genre-nya misteri aja, sih, yang drama nggak terlalu tertarik, udah kebanyakan novel romance. Biarpun novel misteri, tapi isinya nggak bikin ketakutan. Engg.. Sebenernya ada, sih, yang bikin takut sampe kebawa mimpi, tapi kebanyakan, sih, ngasih pelajaran dari cerita "temen-temen"-nya Risa sama bikin merenung. Rasanya kayak ngejawab pertanyaan "kenapa? Kenapa?"-ku yang nggak pernah dijawab sama orang disekelilingku. Yah, namanya juga masih dianggep bocah, jadi omongannya dianggep nggak penting.
Jadi di novel Rasuk ini (aku baru baca sampe halaman 23 tapi langsung baper) ceritanya tentang perempuan cantik bernama Harum Sari yang ditinggal mati suaminya. Nggak tau kenapa pikiranku langsung ke Bapak. Bapak 2 kali ditinggal mati Ibu--Ibu kandung sama Ibu tiriku. Di novel itu digambarin jelas banget gimana sakitnya Harum Manis setelah ditinggal suaminya, sampe-sampe aku bisa ngerasain sakitnya. Aku nggak kebayang gimana sakitnya perasaan Bapak ditinggal mati 2 kali sama istrinya. Apalagi penyebab kematiannya karena penyakit yang sama. Tapi hebatnya Bapak, dia tegar hadapin semuanya. Dia nggak pernah kelihatan sedih. Kelihatan capek, iya. Soalnya kebanyakan yang ngurusin pemakaman sampe tahlilannya itu Bapak. Sesekali aku pernah lihat Bapak duduk sendirian di depan rumah dengan tatapan kosong. Sakit lihatnya. Aku tau Bapak kesepian. Tapi aku bisa apa? Aku nggak mau Bapak nikah lagi. Aku nggak mau Bapak kerja lebih keras buat hidupin orang lain lagi. Bapak udah terlalu tua, udah waktunya istirahat.
Dulu aku pernah nge-judge Bapak nggak sayang sama Ibu (kandungku). Soalnya baru beberapa bulan Ibu meninggal, Bapak nikah lagi. Waktu itu aku udah bilang nggak mau punya Ibu tiri, tapi Bapak tetep nikah lagi. Alasannya biar aku ada yang urus, tapi tetep aku nggak suka. Sekarang, kalo diinget-inget, aku baru sadar gimana sayangnya Bapak ke Ibu. Bapak nggak pernah absen buat nyekar ke makam Ibu setiap hari Kamis, bahkan pas udah nikah pun kebiasaan itu nggak ilang. Bapak selalu sayang sama Ibu. Buktinya kalo ada pisang (Pisang buah favorit Ibu, Pisang Susu lebih tepatnya) aku selalu ditawarin, padahal Bapak tau aku nggak suka pisang tapi tetep aja kalo ada pisang selalu ditawarin. Kalo aku nolak pasti dibilang, "goblok! Senengane Ibumu iki!". Kangen Ibu, ya, Pak? Paham, kok, paham.
Aku salut sama Bapak. Aku iri sama Ibu-ibuku. Aku pengen dicintai sampe mati kayak Ibu-ibuku. Beruntungnya mereka. Buat pertama kalinya aku bilang, "aku bangga punya bapak kayak Bapak.". Yah, sifatku emang nurunin Bapak, nggak bisa nunjukin perasaan secara langsung, sukanya ngode. Ini caraku nunjukin gimana sayangnya aku ke Bapak. Walaupun selamanya nggak bakal Bapak baca karena Bapak gaptek, nyalain Hp aja untung-untungan bisa, tapi aku bakal cari cara, kok, sebelum terlambat. :')
Aku sayang kalian, (kedua) Ibu, Bapak, kalian orangtua terbaik yang pernah ada. Aku bangga dilahirin dari rahim Ibu, dan nggak malu ngakuin kalo ketek Bapak tempat favoritku buat tidur waktu kecil dulu (aku nggak punya pilihan, cuma itu caraku biar bisa tidur). Tenang di sana Ibu-ibuku, Insha Allah aku di sini bakal jaga diri biar kalian di sana "baik-baik aja". Dan buat Bapak, tetep sehat, dengerin omonganku biar aku dengerin omongan Bapak juga. Okey? Okey.

Don't Expect Too Much!

Pas SMA, pas lagi seneng-senengnya baca novel Twilight, aku pernah minta ke Tuhan biar dikasih pacar yang bisa baca pikiran kayak Edward Cullen. Eh, dikabulin. Waktu itu, sih, mikirnya "enak kali ya punya pacar yang bisa baca pikiran, nggak usah kebanyakan kode, dia langsung peka". Tapi, ya, aku terlalu ninggiin ekspetasi. Namanya juga tokoh fiksi, ya enak-enaknya fiksi juga. Punya pacar yang bisa baca pikiran di dunia nyata nggak semanis di novel. Serius, deh. Percuma punya pacar bisa baca pikiran kalo dia nggak peduli sama yang kita pikirin, apalagi yang kita rasain. Jadi buat apa punya pacar yang bisa baca pikiran? Nggak guna guna juga! Mulai sekarang kalo minta sesuatu nggak muluk-muluk, deh. Yang selalu ada kayak Do Min Jun udah lebih dari cukup.
P.S : asal nggak LDR bumi-planet lain. LDR beda kota aja udah nyiksa banget

Seberapa berharganya aku buat kamu?

Aku sayang kamu. Aku mau kita putus semata-mata cuman karena nggak mau nyakitin kamu lagi. Akupun nggak mau nyakitin diri sendiri lagi karena prasangka-prasangka yang aku buat tentang kamu. Sebenernya apa sih susahnya terbuka tentang segala hal sama pacar sendiri? Seingetku dulu sebelum kita pacaran, kamu banyak cerita banyak hal. Kamu yang dulu lebih terbuka, aku ngerasa dianggap "ada". Tapi kamu yang sekarang itu beda. Semuanya kamu simpen sendiri. Kayak ada jarak diantara kita. Kita emang udah berjarak. Jarak kita jauuuuh banget, Batam-Sidoarjo, kenapa harus ada jarak lagi? Makin lama kita pacaran, jarak ini makin kokoh. Berkali-kali aku berusaha dobrak, aku malah dibuat hancur sama emosimu. Aku capek pacaran yang kayak gini. Aku nggak pengen kita jadi pasangan yang beda. Aku pengen kayak yang lain. Aku pengen sekali-kali fotoku kamu pake DP di BBM disertai PM "this is the girl I love". Persetan sama pendapat temen-temenmu. Lagian sejak kapan kamu peduliin omongan orang? Sebenernya mana yang lebih penting, aku atau temen-temenmu? Atau ada cewek yang diem-diem perasaannya kamu jaga di sosial mediamu sampe-sampe kamu segitu takutnya publikasiin aku?
Seberapa berharganya aku buat kamu? Kenapa caramu perlakuin aku beda dari caramu perlakuin mantanmu? Kenapa kamu berkali-kali nyerah sama aku sementara sama mantanmu nggak? Seberapa berharganya aku buat kamu? Kenapa kamu kecewain aku berkali-kali? Kenapa kamu nggak takut lihat aku nangis? Kenapa kamu nggak takut kehilangan aku? Seberapa berharganya aku buat kamu?

Sesuatu yang Cowok HARUS Baca

Ada temen yang terang-terangan ngaku kalo cowok emang berjuang cuma di awal, kalo udah dapet pasti disia-siain.
Jadi inget tentang foto yang sering di-posting di  fanpage Meme Comic Indonesia. Di foto itu dijelasin, cewek kelihatan jelek pas udah jadi pacar, dan jadi cantik pas udah jadi mantan. Menurut cowok pasti foto ini lucu banget. Tapi ini nyakitin perasaan cewek. Kalian tau gak kenapa cewek kelihatan jelek pas jadi pacar? Ya karena kalian sendiri! Kami, cewek, itu main perasaan. Cewek mana yang nggak klepek-klepek kalo ada cowok yang perjuangin mati-matian? Tapi kenapa setelah kalian udah dapetin kami, kalian malah sia-siain kami? Yang dulu pas PDKT sms dan telponan sampe gak kenal waktu, rajin ngabarin, ngingetin makan (padahal nggak pake diingetin juga kami bakal makan), setelah jadian mah apa?! Jangankan ngingetin makan, ngabarin pun enggak! Sehari sms bisa diitung. Gak telponan kalo gak ditelpon. Segitu sibuknya kah? Tau nggak kalo kami sering ketiduran sambil megang handphone gara-gara nunggu kabar dari kalian? Nunggu itu nggak enak, boys.
Tapi sialnya, makin cewek dibikin sedih, nangis, sakit, makin cewek sayang sama cowoknya. Kadar sayangnya cewek ke cowok setelah pacaran itu 0-100% dan cowok sebaliknya. Kenapa cowok sebaliknya? Yakin deh setelah jadian, pasti cowok bilang gini, "si ini kok jadi bawel, ngambekan, gampang marah, suka nuntut, blablabla. Perasaan dulu dia gak gitu, deh. Kesel lama-lama". Kami nerima kalian jadi pacar, itu artinya kalian masuk ke dunia kami. Dan itu dunia kami, itu kami yang sebenarnya. Nginget perjuangan kalian yang segitunya buat dapetin kami, kami pikir ini gak bakal jadi masalah, karena kalian selalu pake embel-embel, "aku terima kamu apa adanya", yang bikin kami mikir, "dia beda dari cowok yang lain", yang bikin kami yakin sama kalian. Tapi ternyata, cuman karena sedikit sifat kami yang mengganggu, bikin kalian mundur perlahan, dan akhirnya ninggalin kami pas kami lagi sayang-sayangnya. Kalian sadar nggak kalo kami berubah jadi mahluk menjengkelkan karena ulah kalian sendiri?! Jangan salahin cewek kalo friendzone merajalela, toh PDKT emang lebih indah dari pacaran. Friendzone juga kami jadiin ajang balas dendam karena perbuatan kalian! The blame is on you, nggak usah protes!
Banyak yang bilang cewek kelihatan lebih cakep pas udah jadi mantan. Yaiyalah. Kami terus memperbaiki diri biar nggak dapet cowok kayak kalian lagi!

Postingan ini dipersembahkan oleh khilaf buka facebook mantan.

Tentang (sebut saja) Ed Sheeran

Aku mau cerita tentang.. Ngg.. Sebut saja Ed Sheeran (karena aku sama dia sama-sama penggila Ed Sheeran). Mulai dari mana, ya.. Dia itu baik. Baik banget malah. Sifat baiknya dia bener-bener mempengaruhi aku 2 tahun ini. Aku yang gak pernah sholat jadi rajin sholat. Al-qur'an yang biasanya cuma dijadiin pajangan jadi sering aku baca. Sampe akhirnya aku berjilbab, itu pun karena pengaruh dari dia. Dan dia super sabar. Gak ada cowok yang tahan ngadepin aku. Mentok palingan 3 bulan tahannya. Tapi dia tahan ngadepin aku 2 tahun. DUA TAHUN! *tepuk tangan*. Dia juga yang bikin aku bisa move on dari Budi Doremi sama Bruno. :')
Aku percaya "orang baik buat orang baik". Setelah aku ngerasa jadi lebih baik dan ketemu dia, aku jadi mikir "pasti dia!". Tapi yang aku takutin pun akhirnya terjadi. Manusia boleh bikin rencana, tapi Dia-yang-maha-memutar-balikkan-perasaan yang menentukan. Gak tau kenapa aku ngerasa jenuh sama dia. Aku berusaha jaga jarak biar rasa jenuh itu ilang, tapi gak berhasil. Karena setiap aku mundur satu langkah, dia maju dua langkah. Itu bikin makin jenuh. Pernah nekat bilang benci sama dia dan gak punya "rasa" lagi ke dia, dan berhasil. Dia mundur. Tapi cuma bertahan sebentar. Dia mundur dua-tiga langkah, kemudian lari puluhan langkah. Gak sekali-duakali aku minta dia menjauh dari aku, hasilnya sama aja. Kita itu kayak majikan sama anjingnya. Aku majikannya, dan dia anjingku. Gak peduli aku buang dia ke mana, dia bakal nemuin jalan pulang. Bingung harus pake cara apa biar dia bisa lanjutin hidup dia tanpa aku.
Dibalik itu semua, setelah kenal dia aku jadi paham ungkapan "mencintai tak harus memiliki". Orang-orang bilang itu bullshit. Menurutku enggak, mereka gak mahamin maknanya aja. Mencintai tak harus memiliki. Kadang kita harus rela ngelepasin orang yang kita sayang ketika kita sadar ternyata kita gak bisa bikin dia bahagia. Daripada dia buang-buang waktu sama kita, mending dia dibahagiain orang lain, kan? Toh gak bisa dipaksain juga. Itu yang namanya "mencintai tak harus memiliki". Kalo ditanya aku sayang apa enggak sama dia, aku bakal jawab dengan lantang "IYA", tapi yang aku rasain gak sebesar dia. Dan makin lama makin menipis. Aku gak mau egois dengan mempertahankan dia. Dia pantes bahagia. Tapi gak sama aku. Aku gak mampu bikin dia bahagia (lagi).
Pernah aku coba pacaran sama cowok yang gak dia suka. Aku kira dia bakal mundur, dia bakal benci sama aku soalnya aku udah ngelanggar omonganku sendiri (dengan pacaran sama cowok itu), ternyata enggak, malah makin menjadi. Sampe-sampe aku mikir aku orang paling jahat sedunia, bisa-bisanya perlakuin orang sebaik dia kayak gitu.
Setelah aku putus dan akhirnya dia punya pacar, dia tetep gak berubah. dia, sih, bilang "enggak". Tapi aku kenal dia lebih baik dari dia kenal dirinya sendiri. 2 tahun kita bareng-bareng, kita tumbuh bareng, kita belajar bareng, jadi dia gak bisa bohong sama aku.
Plis lanjutin hidup kamu. Jangan buang-buang waktu kamu buat orang kayak aku. Kamu terlalu berharga. Aku lihat kayaknya dia cewek baik, cocok sama kamu. Jadi, kalo kamu pengen aku bahagia, gampang. Cukup bahagiain pacar kamu yang sekarang, jangan bikin dia kecewa, jangan bikin dia nangis, perlakuin dia kayak kamu perlakuin aku dulu, oke? Oke. Lupain angan-angan kita dulu. Lupain tentang Yuditha sama Yudistira. Kita dulu cuma 2 orang remaja pemimpi yang baru nyicipin manisnya hidup. Sekarang kita udah cukup dewasa buat mahamin kalo hidup gak semudah mimpi-mimpi kita.
Segini aja. Salam buat pacar cantikmu. Selamat berbahagia, kamu

Artemis The Daughter of God

Baru 4 hari kamu Mama adopsi, tapi Mama harus kehilangan kamu karena kesalahan yang Mama buat sendiri. Maaf, Nak, Mama teledor lagi. Harusnya kandang Mama tutup rapet. Kesalahan kecil tapi fatal, Mama bikin kamu dipanggil Allah di usia kamu yang baru 3 minggu. Badan kamu mungil, Mama nggak yakin kamu bisa bertahan di luar kandang lebih dari 1 jam. Tikus jelek itu pasti nerkam kamu. Kamu jangan khawatir, ntar tikus itu dibunuh sama kakek. 

sehari sebelum ngilang

Artemis sayang, jangan nakal, ya. Kamu paling lincah dan pecicilan dibanding saudara-saudaramu, tapi kamu yang paling baik dan pinter, Nak. Kamu yang pertama kali nemuin jalan buat ke lantai 2. Kalau saudara-saudaramu harus Mama tuntun dulu. 

Artemis lagi mimik :3

Biarpun makanmu banyak, tapi ukuran badanmu yang paling kecil dibanding Aphrodite sama Athena. Mungkin karena ukuran badanmu itu, kamu selalu dibully sama saudara-saudaramu. Mungkin juga karena itu kamu selalu menyendiri di lantai 1, sedangkan saudara-saudaramu di lantai 3.

Aphrodite

Athena

Gimana, Nak, rasanya buat pertama kali main di tangan Mama? Seneng, ya? Kamu nggak bisa diem, jalan-jalan terus di tangan Mama, geli rasanya, hihi. Kemaren lusa, akhirnya Mama berani megang hamster lagi setelah trauma karena sempat ditinggal mati sama kakakmu, Nak, namanya Kili. Dia suaminya mbak-mbak gembrot yang kandangnya ada di atasmu. 

Kili Tampan

Lili Gembrot

Uwuwu :3

Dia mati karena kesalahan Mama juga, Nak. Kili meninggal karena dehidrasi. Botol minum Kilili ada 2, yang satu buat Lili, yang satu buat Kili. Yang buat Kili bocor gara-gara dijatuhin Shilla, jadi posisi botolnya Mama balik, akhirnya Kili nggak bisa minum.

berani megang hamster pas dia udah mati, ini yang bikin trauma :'(

 Cerita lengkapnya gini, waktu itu Mama ngira Lili, mbak-mbak gembrot yang mirip sapi glonggongan lagi hamil. Karena takut tiba-tiba ngelahirin, Kili sama Lili Mama pisah. Kandang yang sempat jadi rumah kamu itu Mama jadiin 2. Di lantai 2 Mama kasih sekat. Kili ada di atas, Lili ada di bawah. Kili berkali-kali kabur ke lantai 1 nemuin Lili sebelum Mama tinggal sekolah. Akhirnya sekatnya Mama rapetin biar Kili nggak kabur. Pas pulang sekolah, seperti biasa sebelum ganti baju Mama tengok Kilili. Lili lagi lagi jalan-jalan, Kili lagi tidur. Abis itu Mama ke kamar mandi buat cuci kaki. Mama tengok mereka lagi. “kok tumben Kili anteng, biasanya langsung bangun kalau nyium bauku.”, pikir Mama. Terus Mama coba tiup-tiup badannya, biasanya langsung bangun, tapi ini enggak. Sekilas Mama lihat mata Kili melek, masa iya tidur matanya melek. Firasat Mama mulai nggak enak. Mama coba goyang-goyangin badannya. Badannya kaku, Nak, dan udah nggak napas lagi. Padahal sebelum Mama tinggal dia masih lincah. Sedih, Nak, ditinggal tiba-tiba. Rasanya kayak diputusih pacar gitu aja pas lagi sayang-sayangnya. Duh. Ah, kamu masih kecil, nggak bakal ngerti beginian. Mungkin Kili bakal jelasin ke kamu di surga sana. Titip salam buat Kili, ya, Nak. Bilang ke Kili, Mama minta maaf banget nggak bisa ngerawat dia dengan baik. Mama sayang kalian, terlebih kamu. Mama janji ini yang terakhir. Mama nggak akan trauma lagi pegang hamster setelah gigi-gigi mungilmu gigitin tangan Mama, nggak sakit malah geli, hihi. Main-main ke sini, ya, Nak, kalau kangen atau pengin gigitin tangan Mama. Mama sayang kamu. :’*

Kalau blog ini buku tulis mungkin udah basah sampe halaman terakhir. ARTEMIS MAAF T.T      

Sebenernya tulisan yang di atas itu yang mau aku posting hari ini, aku ketik siang pas kepikiran gimana nasib Artemis di luar kandang. Inget kemaren lusa rumahku kemasukan tikus, pikiran udah ke mana-mana, pesimis kalau Artemis masih hidup. Ternyata pas bener-bener yakin kalau Artemis udah mati, Artemis malah muncul. Gini ceritanya, jam 8-an malem aku tidur. Jam 9-an aku kebangun. Tiba-tiba melek gitu aja, terus lihat sekeliling ternyata ada Artemis lari-lari muterin aku. Artemis emang anak Mama yang paling pinter, tau jalan pulang. Badannya—Alhamdulillah—nggak ada luka sedikit pun. :’)

Kemaren kamu udah berpetualang hebat, Nak. Jangan kabur-kabur lagi, ya. :*